原味汽水第12章

「不準確呢？」

「高三吧……我也不知道算不算，高三那會壓力太大，就偷偷買了一包，不敢抽，怕浪費，每次壓力大得不行了，就抽出來聞。後來高考考完那天晚上，我跑另一條巷子裡頭偷偷抽了一根，」她指間的那團火光忽明忽暗，月光從小窗口流進來，輕輕淌在她白皙的臉龐，勾勒出一抹淡淡的笑容，「第一口就像你現在這樣。人在第一次嘗試新鮮事物時就這樣，迫切得好像現在不做將來就沒這機會了。」

江原：「抽得多嗎。」

「剛開始幾乎是三天就要抽，不抽壓不住。後來就漸漸沒這麼上癮了，我自己能調節好自己的情緒，偶爾兩個月才會想著抽一根。」

「我那時候覺得自己就像個超人，每天忙得跟陀螺一樣，腳不沾地，也從來沒跟誰說過累，睜眼閉眼，想的就是學習，掙錢，學習，掙錢。跟魔怔了一樣。現在想想，好像也回憶不起來當初到底都幹了什麼。」

火光終於熄滅。

阮喻轉過來看他，「你呢，你過得怎麼樣。累嗎？」

「怎麼不累，忙學業忙活動，忙著實習工作。有一陣子壓力也大到不行，為了項目連著兩個月每天隻睡四個小時，還常常做噩夢。」他沉默下來，「……但大多數時候一想到你，我就覺得沒那麼累了。」

阮喻夾著煙屁股的指尖顫了顫，「為什麼。」

他沉默半晌，好像真的在認真思考。

通道寂然無聲，阮喻看著他微蹙起的眉頭失了神。

「因為是你。」

他的目光大剌剌落在她的臉上，這次阮喻沒有躲開他的目光，「什麼意思。」

這次他沉默了一會兒，才說：「那時候你跟我說都是利用我，我氣得上頭了，還真當真，隔天就買了機票直接飛走了。到了美國，我才算冷靜下來，」

窗外不知道什麼東西叫了一聲，將江原的思緒拉回來，「其實那時候我就明白了，你缺乏的是安全感。當初的我還沒有能力讓你真正感覺到我在你身邊。或者說，誰都不能讓你真真正正地感受到安心。

「後來我以為我忘了你了。因為我已經很久沒有在夜深人靜的時候想起那些封存的記憶。我以為我已經忘了你，但那天你給我發消息，我第一反應是，你被盜號了吧，第二反應居然是——你終於想起我了。

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「那晚我興奮得一晚上沒睡，我自己也弄不明白我在興奮個什麼勁。就因為你給我發了個消息……？」他撓了撓發痒的眉骨，「想想還是很不甘心，怎麼就低到塵埃裡去了。」

「我又不是滯銷貨，要樣貌有樣貌，要學識有學識，要能力有能力。

「但真要拿這些條件來當作評判標準的時候，我又覺得讓你顯得太廉價，讓我變得太卑劣。那樣子不像我了，不是最初那個江原了。

「你明白嗎阮喻。

「我在你手上栽得徹徹底底。」

月光傾瀉在他們之間，像是楚河漢界一樣，將他們隔開，也像那道裂縫。

那道一直橫亙在他們之間的裂縫。

一直以來，阮喻都選擇避而不談，是因為不知道怎麼去面對。

她甚至下意識地想著，慢慢來吧，因為最深處的感情仍在，所以時間終究會治愈一切。

此時此刻，這樣的篤定在他的自白下，卻顯得有些不堪了。

他像又深又淺的海，無聲無息地湧過來，包容她的窘迫和不堪，包容她的千瘡百孔。溫柔得簡直不像之前的江原。

肆意、放縱、無拘無束的那個少年江原。

可他又好像沒變。

時光匆匆忙忙卷走的是他那些義無反顧的脾性，沉澱下來的是他一直以來的溫柔包容。

阮喻：「那你沒怨過我？」

「怎麼可能沒怨過，」江原的眉頭又皺起，「我有時候想起來，還恨得牙痒痒。你就是仗著我喜歡你，有恃無恐……」

柔軟的嘴唇撞過來，貼在他唇上。

江原突然定格在原地，雕塑一樣僵在原處。

胸腔裡躁動不安了許久的東西剎那間應聲破裂。

原本安靜的世界在這一刻突然變得喧囂起來，不知道過了多久。他才分清那是他自己撲通撲通跳個不停的心跳。

兩個人的臉都沒怎麼紅，倒是江原的領口被阮喻抓得皺巴巴的。

阮喻一手夾著煙，一手幫他撫平褶皺。

整理完又發現他的衣擺方才被她手掌壓著，布料蹭著髒兮兮的地板都變了個色。

阮喻幫他拍打上面的灰塵，「你明天把這件換了，我帶回去洗洗。」

她的動作言語都太過自然，堵得江原一時竟不知道該說些什麼。

「你知道我什麼時候喜歡上你的嗎？」

阮喻沒有抬頭，灰塵在月光中騰起，清清楚楚落在她臉上，掉落之後不見了蹤影。

「大概是有一天午睡醒來，我看見你和我面對著面在睡覺。你睡得很沉，窗簾被夏風吹得鼓起來，周遭很安靜，我在那一刻感到無比的安寧，閉上眼睛那一秒鍾我覺得後背都是酥酥麻麻的。

「後來我撐不過去的時候就老想起那個中午。我逼迫自己不去想起你，逼迫自己抹去和你有關的記憶。

「但好像不行，我一想起你，還是那時你睡得耳朵微微泛紅的模樣，我數了你臉上總共三顆痣，蚊子包被咬了兩個在眉尾，一個腫著另一個消得差不多。我頭頂的風扇不知道是誰關了，我睡得滿頭大汗。但看見你的時候，我突然覺得夏天是很幹淨的，像綠豆冰糕一樣幹淨。」

「有時候我不想著後來，我隻想到你，想到你臉上的細微神情，想到你說話的語調，我都覺得安寧。真的，」阮喻停下手中的動作，眼睑下垂，目光無著落，「你怎麼會比尼古丁還好用呢。這麼多年我一直想不通這個問題。」

很奇怪的是，她在說這些矯情話的時候，竟然沒有半分躲閃羞怯。

她就像江原那樣，大大方方、昂首挺胸地愛人，不在乎臉面，不顧忌現實，在這當下，她隻想將這麼多年埋藏在心底的話倒幹淨。

江原的眼睛直勾勾地盯著她，「這些話，我還以為你一輩子都不會跟我說。」

自重逢以來，他們就像一對深交了多年的好友一樣，談論工作、生活、柴米油鹽，可唯獨對過往的感情閉口不談。

不痛不痒，若即若離，好像這樣的關系隨時就能結束。她不排斥，但也不主動。

他其實一直都很清楚，阮喻不可能對他半分感情都沒有，但她心中一直有芥蒂。這芥蒂不是對他，而是對她自己。

敏感又別扭，這是阮喻對自己的定義。

有人說不幸的人用一生治愈童年，阮喻覺得這話倒是很應自己。

早在很多年前，她就不敢輕易相信別人。

什麼事都靠自己當然過得很獨立踏實，但於她而言這種心態積壓多年早已畸形。太多太多的事情壓得她透不過氣來，然而廉價的自尊心又不允許她向他人吐露半分苦處。

有時候她半夜醒來，聽著枕頭邊嘀嗒嘀嗒的時鍾聲，都會產生自己究竟是否還存活在人世的疑問。

「江原。」阮喻坐在那，把兩條腿盤起來，「二十幾年了，我從來沒有一刻覺得自己那麼輕松。」

「真的。」

「想想好像在做夢。我給自己上了五年發條，現在突然有人把我的發條卸了，我還有點不習慣。」她抬起頭來，眼睛裡有水光閃過，「他回來了，不管他是來幹嗎的，我這麼多年的心結其實也解了大半了。」

她的思緒其實是混亂的，說著說著也不知道自己說到了哪。

阮喻沉默了一會，又繼續開口：「他以前真的對我很好的。每次我媽要抽我的時候，都是他一邊攔我媽一邊替我挨打。我半夜發燒了也是他騎自行車載我去找醫生，我媽不讓我吃肯德基，他就偷偷載我去吃，他說窮啥不能讓閨女窮世面。

「我一直都知道他好賭好面子，我媽後來實在忍不了他的臭脾氣走了。我媽走得其實挺對的……但我沒走，我總想著他該是個好人，他會改的，總有一天他會醒悟的。」

「我太傻了。真的。十個人聽了我的想法九個人都要罵我執迷不悟。我也確實該罵。

「後來他走了，我恨透了他。我甚至覺得他是背叛了我，因為我一直相信他說的那些鬼話。不管我怎麼對他冷臉，其實我一直在期盼他有一天能真的悔改。

「後來我就想著，這輩子我一定得找到他，我甚至在心裡模擬了無數次和他再見的場景，這個心結這麼多年，簡直成了心魔。」

這種感覺實在太復雜，阮喻此時的心情三天三夜恐怕都說不清楚。

但她真的很想同別人分享，哪怕她說不清楚。

「小時候，他老跟我說，最好的總是最後到來，好東西不怕等。所以不管吃什麼，我老是把不喜歡的東西先吃掉，然後把最喜歡的留在最後面吃。

「後來長大了，我總想著，先還完錢吧，至少讓奶奶不用再愁醫藥費。我自己倒是很無所謂。因為對我而言，我是最不重要的那一個。

「可是我好累啊。」

疲憊和困頓順著四肢百骸流入身體的每一處，她從來沒有這麼萎靡過，恨不得現在就躺在床上睡個三天三夜。

凌晨的寒氣從小窗裡透進來，阮喻來得匆忙，隻穿了件單薄的外套。江原見她瑟縮了一下，把她攬過來塞進自己的羽絨服裡。

阮喻貼著他的胸膛，耳邊是鼓噪的心跳聲。她滿腔湧動高漲的情緒奇跡般漸漸平靜下來。

「江原。」

「嗯？」

「我不用還債了。」

「嗯。」

「江原。」

「我終於不用再還債了。」

江原摸了摸她的頭發。

「我知道。」

「我是不是可以過自己的生活了？」

「嗯。」

「我是獨屬於我自己的自由人了，是嗎？」

「當然。」

他的胸前漸漸有了湿意，阮喻的腦袋一動不動，如果不是她抱著他的腰的力度越來越重的話，江原幾乎要以為她已經睡過去了。

江原就靠著冰冷冷的鐵欄，他把下巴輕輕地放在阮喻的頭頂，像哄孩子一樣，有一下沒一下輕輕拍打她的背。

等她再次醒來，已經是第二天了。

她剛一回來，就立馬去了醫院，老房子自然還沒有打掃過，但她現在睡的這條床單卻是全新的。

地上都是灰塵，床前放著一雙棉拖鞋。

阮喻洗漱出來，正撞上江原從外面大包小包地提東西進來。

阮喻：「昨晚你送我回來的？」

江原提著東西饒過她，一面進了廚房將東西放下，一面回答：「不然是你夢遊自己走回來的？」

「那你昨晚在哪休息的？」

「對面那棟。」他向著對樓示意，「喏。那家小賓館。——頭還疼不疼？」

她昨天哭得太厲害，但睡了個飽覺，已經沒什麼大礙了。

江原從廚房裡出來遞給她一杯溫水，「都喝了，我給你煮碗面。」