不省心的兒子第3章

這些事，連我自己的親兒子也從來沒替我們幹過。

 

這是個好姑娘，也是個能幹的姑娘，我兒子配不上人家。

 

做人啊，不能太自私，會遭報應。

 

思慮了再三，我還是向芳芳點了點頭。

 

可那姑娘卻好似並不放在心上，還是一臉笑眯眯的。

 

我擔心她沒明白我的意思，又看著她說道：「肖凡（我兒子）他結過婚，又離了，外面那個孩子是他兒子。」

 

我還想再說點什麼，兒子就急火火闖了進來，我隻好閉了嘴。

 

這次之後，我想著他們大概是要分了。

 

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我就在發愁，他們要是分了，我還能拿什麼威脅兒子回來呢？

 

可是令我沒想到的，他們好好地，沒分。

 

不僅如此，芳芳還時常來看我們，比兒子回來得都勤。

 

有啥好吃的好玩的好用的，總是急火火給我送來。

 

哪怕人抽不開身，也不惜花那個S貴的郵費給我們寄回來。

 

對孩子也好。

 

我們老兩口畢竟年齡大了，帶孩子真的力不從心。

 

人多的地方鬧哄哄的，我們也不敢去。

 

孩子大部分時間隻能跟著我們在小區附近轉轉。

 

但是芳芳來了，每次都會帶孩子到遊樂場和大公園裡玩。

 

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從那以後孩子的狀態越來越好。

 

我和老伴已經著手給他找個好的幼兒園。

 

有了更多同齡人的陪伴，他一定會越來越好的。

 

他會像所有的孩子那樣。

 

讀書工作結婚生子。

 

如果他結婚早一點的話，我和老伴還能帶一帶重孫。

 

想到這些的時候，我都能從夢中笑醒。

 

我們甚至想好了，以後可以每個月繼續貼補兒子一些錢，隻要他願意回來看看孩子。

 

如果他能找到文文，我們會承諾給他更多的錢。

 

一切似乎都開始向著好的方面發展。

 

直到半年後，我打了無數的電話催兒子回家時。

 

才從兒子口中得出，他現在正急於甩了芳芳。

 

他認識了一個女老板，年輕漂亮有錢，能給他資源給他錢。

 

他打算跟著女老板走。

 

將來結不結婚，他都穩賺。

 

我壓著怒氣問道：「芳芳有什麼不好的？」

 

「她很好啊，可她一個坐格子間的高級打工妹，對我沒用啊。」

 

我抱了最後一絲期望問道：「要是她不願意呢？」

 

「她愛我愛得要S，我幾句話就能糊弄住她。」

 

我震驚地看著我的兒子。

 

我知道他是個混蛋。

 

可還是被他一次次沒有底線的行為震驚。

 

愛得要S要活的是他，到頭來，棄之不顧欺騙愛人的也是他。

 

我滿腔怒火地問道「那人家父母能願意？」

 

「你情我願的事，又不是我逼得她，就是鬧開了，又能把我怎麼樣？」

 

「那你什麼時候回來看孩子？」

 

我的話題轉得十分突兀，他愣了下，才氣急敗壞地衝我嚷道：「什麼孩子？誰也別想用孩子綁我一輩子！」

 

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這是個人渣！

 

在他眼裡，婚姻是兒戲，責任是束縛。

 

在他標榜的自由裡，他理所當然地自私自利。

 

到最後，我不得不撕破臉：「肖凡，我給你錢，你回來一次，我給你五千塊錢。」

 

這是我能想到唯一的辦法，花錢僱自己的兒子演一出戲。

 

可惜，他毫不猶豫地拒絕了我。

 

我心S如灰，隻能泣血般請求他：「孩子太小，你們一個個都這樣，是想把孩子逼S嗎？」

 

他並不相信我說的話，哪怕我把心理醫生給的診斷書拍了照片發給他。

 

他依然認為我在危言聳聽。

 

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我和他的最後一通電話不歡而散。

 

之後我再給他打電話，就再也沒有打通過。

 

我隻能在他的朋友圈裡看他跟著女老板天南海北地飛。

 

我就到下面留言，讓他回家，讓他回來看孩子。

 

很快，我和老伴就被他集體拉黑。

 

我們也不再怕丟臉。

 

又聯系到他平常玩的堂兄妹，讓他們催他回家。

 

很快，兒子把家裡所有的親戚都拉黑了。

 

他最後讓人轉告給我們的話就是，這一切都是我們逼的，是我們逼得他在這裡再也待不下去。

 

這輩子，我們也休想再找到他。

 

事情到這一步，親戚們各個都猜出了幾分內情。

 

親戚家各個都關切地上門詢問孩子的情況。

 

甚至有不少人懷著各種心思包圍著孩子。

 

即使我們閉門不出，也總有各種人打著各種幌子強行上門。

 

孩子敏感地覺察到了一切。

 

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他的爸爸不知去向。

 

他的媽媽更像大海裡的一滴水，悄無聲息地流向了不知名的地方。

 

孩子的話變得越來越少。

 

再後來，他就像一個小木偶一般，仿佛失去了自己的意識。

 

讓他吃飯，他就吃飯，給多吃多，給少吃少。

 

問他飽了沒, 他點頭；問他還餓嗎, 他依然點頭。

 

讓他睡覺，他就很乖地睡覺。

 

一直到下一次喊他起床。

 

後來, 他慢慢連控制大小便的意識也漸漸缺失。

 

我們每天在醫院裡奔波。

 

各種身體檢查做了個遍，醫生都紛紛搖頭。

 

我們不S心，全國各大醫院來回跑，可是情況還是一天比一天惡化。

 

孩子不到七個月早產, 本就是從鬼門關轉了一圈才活下來。

 

如今病情突然惡化，周圍的人都勸我們放棄。

 

這呀, 都是命。

 

這孩子命裡就是沒福。

 

若真是命倒也罷了，可這明明就是人禍。

 

我心裡恨啊，恨那兩隻畜生。 ?

 

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最後，我和老伴隻能求助於神佛。

 

我們做生意的人很多都信這個。

 

可是沒有哪一次比這次更虔誠。

 

我們帶著孩子常住在寺廟。

 

寺廟裡修行的僧人很喜歡他。

 

走到這一步, 我們其實已經不抱任何希望。

 

我悲觀地想著, 這個孩子是我們造的孽，他來這人世走一遭, 除了受罪，沒有享受到任何快樂。

 

從出生起就躺在醫院裡，我一想到那麼小的孩子, 每天待在冷冰冰的病床上，甚至沒有人記得他的名字，每個人記得隻有他的床號。

 

七號病床, 這個比起他的名字, 更常被身邊人提起。

 

可是他那麼努力活下來，等來的卻不是柳暗花明, 他的父母都不要他，他們都要開始他們的生活, 仿佛他就是舊時光裡早就該被丟掉的垃圾那樣，人人都避之不及。

 

他們把他帶到了這個世界, 卻沒有學會怎麼去做一個父母。

 

可是這個孩子卻仿佛天生就會愛他的父母。

 

即使他們那麼糟糕。

 

我想起這些, 就恨得要S。

 

恨我自己，怎麼會生出那樣一個畜生。

 

恨那兩個畜生, 怎麼配得上這樣好的孩子。

 

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一年後，奇跡並沒有出現。

 

孩子最終還是走了。

 

他走的那天外面下著雪。

 

我摟著他睡在暖暖的被窩裡。

 

可是他卻再也沒有醒來。

 

他甚至沒有給我好好地告別。

 

就在我們誰也不知道的時候，悄悄離開了我們。

 

是不是我們所有的人都讓他失望了呢？

 

走的時候, 他是不是恨著我們所有人呢？

 

也同樣恨著我吧。

 

恨我把他從他媽媽的懷裡搶走。

 

23

 

我和老伴把他安葬在了那座雪山上。

 

我們也變賣了所有的家產。

 

自此常住在寺廟。

 

我想要贖罪。

 

這都是我們的罪孽。

 

是我沒有教好自己的兒子。

 

也是我沒有保護好他。

 

如果我再警醒一點。

 

如果那個雪夜, 我睡得不那麼沉。

 

或許一切都會改變。

 

我時常會陷入在一個夢魘裡。

 

在他生命的最後時刻。

 

他是不是有什麼話想說？

 

等我掛了電話，老伴翻了身，就好像困乏了，隨意換了個姿勢一樣。

 

「除他」這一切都不得而知了。

 

我除了用餘生去贖罪，想不出任何辦法來寬恕自己。

 

孩子是在我的懷裡走的。

 

我卻沒能送他最後一程。

 

他走的時候一定很孤單。

 

24

 

從此之後, 我日日夜夜跪在佛前懺悔。

 

可是這懺悔絲毫不能減輕我的痛苦。

 

活著, 對我來說已經成了一種折磨。

 

在這日復一日的折磨裡，我漸漸變得面目全非。

 

我在佛祖面前大聲地指責與怨憤。

 

為什麼我一輩子勤勤懇懇，一件傷天害理的事情都沒有做過, 到老了卻要白發人送黑發人！

 

佛祖平等地看待每一個世人, 卻從來沒有回答過我的問題。

 

到後來，我年近古稀，每日裡吃齋念佛。

 

心中充斥的卻隻有S意。

 

我真的好恨好恨。

 

到最後，我甚至不知道我是不是已經瘋了。

 

偶爾清醒的時候。

 

隻看到老伴兩鬢斑白一雙渾濁的眼睛噙滿了眼淚。

 

25

 

孩子去世八年後。

 

他的爸爸媽媽終於風塵僕僕地趕到了雪山。

 

他的爸爸和女老板結了婚, 開了自己的公司，還有了一對龍鳳胎。

 

她的媽媽剛剛S了丈夫，並繼承了一大筆遺產。

 

他們每個人都過得很好。

 

除了這個被他們帶到這個世界的孩子。

 

本文完