念念長樂第3章

 

何其荒謬。

後來大丫鬟回來後，我娘看著她，眼神空洞了些：「若是念兒，此時定然是在我身邊仔細照顧我，你說，我這麼疼她，為什麼她還不如念兒呢？」

 

大丫鬟嘆了一口氣：「夫人快別想這麼多了，二小姐要是知道您這樣，也會心疼的。」

 

我娘不說話了。

 

我卻在空中搖搖頭：「不，我不會心疼了。」

 

曾經的我或許真的是祈求母親愛我，希望得到家人的溫暖。

 

作為子女，娘病了我自是在身邊照顧，哪怕她不喜我，但我盡了我的孝心。

 

曾經的我，在娘每次生病時，都守在床前，她雖然不喜我，卻也接受我的照顧。

 

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而隻有那時，她會對我有很好的臉色，會溫柔地和我說話，偶爾還會關心我兩句。

 

雖然病好了又會漸漸恢復原本的樣子，但我卻感受到過一點溫暖。

 

我很開心。

 

那是我渴望得到的。

 

然而，如今，我想開了。

 

在S亡的那一瞬間，我什麼都看開了。

 

既然人不愛我，何必強求。

 

此時的我，並未感到暖心，隻是覺得悵然若失。

 

遲來的想念，我並不需要了。

 

然而，心寒隻是一時的，我娘是心寒自己疼愛的大女兒卻對自己沒有給予相同的回報。

 

不過是讓身邊的大丫鬟去送了一餐藥，她便後悔了。

 

「罷了，婉婉是在外面受了太多的苦，我不該跟她生氣的。」

 

這話刺入我的耳朵，扎入我的腦海。

 

曾經的記憶翻湧而來。

 

十歲那年，我唯一一次頂撞了她。

 

她病了，我去照顧她。

 

她迷迷糊糊間叫著唐婉的名字，在醒來看見我後，眼中的溫情消失不見。

 

失望之情浮現出來。

 

原本牽著我的手猛然松開。

 

「怎麼是你？」

 

是初醒時的不清醒，她脫口而出。

 

我沒說話，但卻攥緊了拳頭。

 

剛剛的阿娘牽著我的手很溫暖。

 

可是清醒的阿娘說出的話又讓我很傷心。

 

情緒一時沒隱藏好，被我娘看了個正著。

 

她指著我：「你看著我做什麼？你這副表情是要打我？」

 

她不等我解釋，氣呼呼地說：「真是養不熟的白眼狼。」

 

這話對於十歲的我來說重之又重。

 

我眼淚奪眶而出，對著她大喊：「是，我是白眼狼，你滿意了吧。」

 

我轉身跑出去。

 

將自己關在房間裡。

 

一連三日，閉門不出。

 

我不再出現在他們面前。

 

不吃不喝。

 

那時賭氣地想，他們看不見我，知道我不吃飯，會不會有人來關心我。

 

會不會怕我餓S，然後我娘抱著我心疼我。

 

因為唐修是這樣做的。

 

唐修每次生氣都會關在自己的房間，不出一日，我娘就端著飯菜去他房間哄他。

 

我想，我比不上唐修得到爹娘的寵愛。

 

那我便多幾日。

 

三日，我阿娘會不會就來給我送飯了。

 

隻要她來，我就不難過了，我會同她道歉，我會做個乖孩子。

 

我等啊等，等啊等。

 

三日過去，阿娘沒來。

 

我悄悄推開一點窗戶，外面下人的聲音就傳了進來。

 

「這二小姐還不出來呢，真當自己和大少爺一樣，絕食就有人來哄。」

 

「她也不看清自己的位置。」

 

「老爺夫人這幾日都沒人提起她。」

 

我聽了一會兒，又悄悄關上了窗戶。

 

蹲在窗戶下，靠著牆邊。

 

我舔著幹裂的唇，揉揉餓得咕咕叫的肚子。

 

最後用已經餓得發軟的腿一步一步邁向廚房。

 

原來，我和阿兄不一樣。

 

我是不受寵的孩子，阿娘不在乎我。

 

我在廚房吃了好幾個饅頭，噎得我嗓子發疼。

 

饅頭堵住了我的嗓子，而酸澀填滿了我的心。

 

我和阿娘生了好久的氣，後來怎麼和好的，好像是我去認錯了。

 

然而如今，阿娘又生氣了。

 

可是她反思自己，為唐婉找借口。

 

她很輕易就不生氣了。

 

看啊，阿娘是會寬容兒女的。

 

隻是不會寬容我。

 

如今想來，我在努力地祈求阿娘給我一點愛，卻始終都沒有得到。

 

14

 

次日一早，葬完我。

 

我娘忽然問唐修：「修兒，你妹妹是在北山附近發現的，你那日不是去過北山了嗎？你為什麼沒找到她？」

 

唐修支支吾吾地說：「娘，我，我找了，可能，可能是錯過了，沒發現……」

 

我還是了解唐修的，他估計也就去了一下寺廟，問完就回來了。

 

「真的嗎？」

 

我娘的反問讓唐修惱怒：「真的找了！是她自己命該如此，左右都是個災星，S了省心不是嗎？」

 

我娘反手一巴掌：「什麼災星？！那是你妹妹！」ťũₕ

 

唐修捂著臉，想說什麼又被我娘惡狠狠的眼神嚇住。

 

我忽然笑了。

 

我娘這算什麼？

 

我S後她心裡愧疚？

 

還是說，她覺得我S亡是因為他們口口聲聲喊我災星導致的？

 

抑或者，她心裡的負罪感讓她急切地想將我S的原因歸咎到其他人身上，她自己便能解脫些許。

 

我想，大約是她內心的譴責在作祟。

 

她能容忍自己對我如何，卻不能允許其他人在她面前對我怎樣。

 

那樣，挑釁了她身為人母的身份。

 

然而，唐修不是我，唐婉也不是我，聽話盡孝的隻有我。

 

大約是我娘自覺對我愧疚，她整夜整夜做噩夢。

 

她的脾氣開始越來越不穩定。

 

此後的幾日裡，在我娘越來越喜歡將脾氣撒在唐修和唐婉身上時，兩人終於爆發了。

 

唐修負氣出走，不回家裡。

 

唐婉在房中摔東西，對著下人打罵。

 

我娘原本對唐婉是有容忍的。

 

她覺得這個女兒受了很多年的罪，是她沒保護好她。

 

然而，在我娘又一次發了脾氣，滾燙的藥水被甩出去。

 

正好潑站在一旁的唐婉身上。

 

她驚呼一聲，同樣來了脾氣：

 

「娘！你有完沒完，唐念都S了這麼久了，你怎麼還這樣？」

 

我娘愣愣地看著唐婉。

 

好像不認識她了。

 

這還是她那個溫柔、小意、孝順的女兒嗎？

 

我娘沒回答她的問題，反而說了另一句話。

 

「我從前也這樣對過唐念的。」她頓住：「她從來沒像你這樣。」

 

唐婉更來氣了。

 

「唐念唐念，你就知道唐念。」她面上怒色盡顯：「我在外吃苦這麼多年，不都是因為唐念嗎？你想念她，那你想過我嗎？」

 

我娘不可置信地看著唐婉，張了張嘴：「不是的……不是因為唐念……」

 

這一句話，聽在唐婉和我的耳中，是不同的。

 

我捂著嘴，終究是沒忍住哭了。

 

「娘，你終於承認了。」

 

承認不是因為我。

 

承認我隻是那個你們宣泄情緒的替罪羊。

 

可是晚了，娘，我S了，哪怕你真的後悔了，也已經太晚了。

 

唐婉笑了起來：「娘，不是你說的嗎，一切都是因為唐念，這會兒，你怎麼又不認了。」

 

「我們就認為是因為她，這樣不好嗎？我們還是像從前一樣，不好嗎？」

 

她的一字一句，都在說這是娘的錯。

 

我娘ƭůⁱ眼神暗了下來，一瞬間好似老了不少。

 

「你回去吧，我這裡不用你伺候了。」

 

唐婉是過來照顧的，這會兒我娘說不用了，她轉身就走，如釋重負，沒有一絲留戀。

 

我娘眼睛盯著她離去的背影，很久很久。

 

而後喃喃自語：「若是念兒，不會同我這樣說話的。」

 

我在空中眼淚未幹，又笑了起來。

 

笑著笑著，眼淚又流下來。

 

「娘，你想起我的時候，總是在這樣的情況下。」

 

總是，在有對比的時候，才會想起我。

 

娘，我不是沒有脾氣，不是生來就聽話懂事。

 

我所有的性格、行為，都是在小心翼翼地試探我所能觸及的點在哪裡。

 

然而，在你那裡我所能觸及的點太高了。

 

我隻能收起所有的稜角，藏起身上的刺，才能換得一絲安穩。

 

不是你的愛，而僅僅是安穩。

 

娘，我恨過你。

 

可是在你給予我一絲絲溫暖的時候，那恨又會消失。

 

我是不是很可笑啊，娘。

 

……

 

在此事過後，又過了兩日。

 

家中突然來了客。

 

見到來人。

 

我眼神亮了。

 

是他，他竟然下山了。

 

在我貧瘠的一生中，他是我僅有的一束光。

 

山中古寺的小和尚，元空。

 

我幼時入寺廟祈福時認識的玩伴。

 

他是被家人拋棄又被住持撿回去的。

 

他曾告訴我，人生在世，活著，便有希望。

 

他給了我僅有的溫暖，讓我對這個世間有了一絲留戀。

 

我努力活著，為了自己。

 

可是我看著飄在空中的自己，苦笑：

 

「元空，還是沒能像你說的那樣，好好活著。」

 

以後，我們再也見不到了。

 

我唯一的朋友。

 

15

 

元空來是為我娘送東西的。

 

那是我為她求了十年的舍利子。

 

「夫人，這枚舍利子是二小姐求了十年開過光的，能保您身體康健，一世平安。」

 

元空目光停在舍利子上：「她本想您的生辰時再從寺中取走送您做生辰禮，但發生了這樣的事，也隻能貧僧走一趟，送與您了。」

 

元空說完便走，隻是走時似乎向我所在的方向看了一眼。

 

我懷疑自己看錯了。

 

難不成他能看見我？

 

不等我多想，人已離開。

 

反觀我娘，她顫著手從盒子裡取出舍利子。

 

眼眶湿潤，終是落了淚。

 

我沒什麼觸動，大概是該傷的心早就傷過了。

 

那枚舍利子是因為無論如何娘都是因為生我傷了身子，落了病根。

 

我求了想她平安康健。

 

畢竟是她給了我生命。

 

如今送來了，也算是圓了我曾經的心願。

 

她賦予我生命，我還她健康平安。

 

阿娘，我還你了。

 

16

 

戴著舍利子的第三日，我娘覺得身體輕盈了不少，靈臺清明。

 

她更思念我了。

 

尤其在這些日子裡，唐婉與她之間不似以往。

 

兩人竟因為我有了隔閡。

 

人總是在失去之後才覺得珍貴。

 

她提起我的次數越來越多。

 

就好似曾經她總在我面前提起唐婉。

 

失去的東西，總是最好的。

 

如今唐婉失而復得，而我變成了失去的那個人。

 

我娘便又懷念我了。

 

若說起初隻是因為我是她生的，我S了，她會心情復雜，一瞬的傷心。

 

那如今，我曾經對她的好，無微不至地照顧，便是為她的後悔奠定了基礎。

 

而今日元空送來的舍利子，便是將她壓抑心中的火點燃。

 

她為我落淚，便是最好的證明。

 

她對我的愧疚越深，她便會做出更多的事情來。

 

我看著她為我立了牌位，每日都會去看。

 

後來她又覺得不夠，摸著脖子上我為她求來的舍利子。

 

舍利子的靈驗讓她信奉山中古寺，她便去尋了唐婉。

 

她讓唐婉去寺廟祈福。

 

為我。

 

我靜靜地看著一切，後來我說：「娘，人S了，做什麼又有什麼意義呢？」

 

「你到底是因為曾經那樣對我後悔了，還是因為，你受不了內心的譴責？Ṭũ̂⁻」

 

我的問題，她聽不見。

 

自然也就無法回答我。

 

曾經我無比盼望的事情如今一一擺在我面前。

 

可我卻無半分動容。

 

失望早就填滿了我的心，不會再生芽復蘇。

 

……

 

唐婉自是不願去祈福，可她如當年的我一樣，無可奈何。

 

下人看守，她也隻得一步一跪，一跪一叩首。

 

祈福三日，她憔悴地回來了。

 

我娘對我的愧疚在唐婉回來時被唐婉分去了不少。

 

我娘終究是心疼她的，去看了看她。

 

隻是，她去時，唐婉的丫鬟剛好不在門口。

 

我娘想要推門進去，卻停住了。

 

唐婉說了一件讓她不能接受的事。

 

「真是惡心，早知道進府就這麼兩天好日子，還不如不冒充這個早S鬼。」

 

她抱怨著：「唐念這個災星和她姐姐一樣，都是短命鬼。」

 

一句又一句。

 

我聽得清楚。

 

我娘也聽得分明。

 

我不自覺笑了出來。